Pääsukese lend

Muinasjutt valgest hobusest, öökapist ja hipist

Kunagi väga ammu elas üks valge hobune. Ta käis mööda maad ringi ja näksis rohtu.
Ükskord nägi ta kraavipervel istuvat üht konna. Hobune nuhutas teda uudishimulikult ja äkki seisis tema ees uljas prints.
Too tõstis mõõga ja ütles: "Kunagi muutis kuri nõid mind konnaks ja ütles naerdes, et muutun taas inimeseks, kui hobune mind suudleb ehk sisuliselt siis mitte iialgi. Nooh..."
Nüüd hüppas ta hobuse selga ja ratsutas minema.
Ühe rohelise aasa peal jäi talle silma üks öökapp.
"Peaks pärast tulema ja ära viima?" mõtles ratsanik endamisi, "kulub majapidamises marjaks."
Lõpuks jõudis ta ühe punaste moonidega kaetud lagendikule, kus üks ihualasti hipi kätega vehkides ringiratast jooksis.
Siis tuli ta hobusele lähemale, kattis oma häbet moonikimbuga ja naeris: "Kus seda enne nähtud, et mees naise seljas ratsutab!?"
Prints tahtis talle juba mõõgaga äiata, kuid enne kukkus ta maha. Püsti ajades nägi ta enda kõrval imeilusat printsessi seisvat.
Kaunis neid ütles end olevat nõiduse ohver. "Nõiamoor seletas, et enne ma endiseks ei muutu, kui minu üle pole naernud alasti meesterahvas. Nii et..."
Ta astus hipi juurde, kes enda alastust enam ei varjanudki, ja jätkas: "tänu teile kõik nii just juhtuski..."
Prints pahvatas vihaselt: "Kuradi kurat! Kui ma poleks neiu peal ratsutanud, siis poleks see alasti könn ju naernudki?!"
Kõik vaikisid. Lõpuks kisendas prints: "Kas sul siis häbi ei ole?"
Hipi lõkerdas selle peale naerda ja printsess muutus äkki hobuseks.
Prints ei raisanud aega ning hüppas hobusele selga ja kihutas linna poole.
Lossis ratsutas ta kohe kuninga juurde.
"Siin ma olengi. Tõin endale naise kohe ka," ta patsutas hobust. "Olin vahepeal konn. Nüüd peame pulmad ja siis toome öökapi ka ära. Nüüd on mulle vaja alasti meest. Hei!"
Kuningas lubas kohe ühe kutsuda ja läks vaatama.
Ühtäkki tuli uksest sisse kikkhabemega paljas mees.
"Hyvää huomentaa!"...
...kahjuks on nad kõik tänaseks surnud.
 

Uus maailm

Kogu elu olen elanud teadmises, et üheksa korda tuleb mõõta ja ainult üks kord lõigata.
Aga ühel õhtul proovisin ainult viis korda mõõta, ent lõikasin tervelt kolm korda!
Säh sulle siis kvantfüüsikat!
Nüüd elan täiesti uues kohas.

Jaagup
 

Lapsed ja jõulud

Istusin ükskord Brüsselis ühe liivakasti kõrval ja vaatasin hajameelselt, kuidas jõnglased oma nutitelefonidega liivakooke meisterdavad. Äkki tõstis üks mudilane teisele portsu liiva krae vahele ja ütles: "Hita hata, sita ratas!"
Mul tulid selle peale pisarad silma.... Kas tõesti...mäletavad?
Pärast kuulsin, et see tähendavat hollandi keeles "häid jõule, kallid kaasmaalased!"
Aga Brüssel asub ju Belgias?!

Ain, Tarmo ja Aivo
 

Metsamuinasjutt

Ükskord kutsus metsavana loomad ja linnud kokku, sest siilid olid tulnud tema juurde ja kurtnud talle, et nemad ei ole rahul oma sabaga, olevat natuke niru. Vaat oraval olevat vahva saba...
Loomad-linnud arvasid, et siilid sõitku seenele ja asutasid endid minema.
"Eesti rahvas, tulge appi!" hüüdsid siilid. "Meile tehakse ülekohut!"
Hilja õhtul, kui jänes põõsa all end magama sättis, kuulis ta, kuidas kuskil läheduses lehtedes sibamise ajal pobiseti: "Eestlased, tähelepanu! Tarbijahinnaindeks..."
 

;-), :'(=:-/

:-D ;-) | @ :'(. :'(,, \;-)
:'(:-/ x:-(^
:-(":'(:-D :-)" !!
(y) (o) (d)
___m_(o.o)_m___
Täitsa perses...

G Boo, Harku
 

Pakendivaba toit

Otsustasin ühes poe nurgas pakendivaba toitu müüma hakata.
Kuna meil hetkel midagi müüa polnud, siis panin letti lihtsalt nöörirulli, et.
Ostja küsiski, et mis mõte sel nööril on, kui toitu pole.
Vastasin talle, et see nöör mädaneb looduses nii ära, et mitte midagi järgi ei jää.
Ostja pungitas silmi: "Kas tõesti?"
"Absoluutselt!"
Nöör müüb praegu hästi...

Hannes, Tallinn
 

Žanna

Näidend mitmes vaatuses
Tegelased: Žanna Parfjonova - juuksurisalongi juhataja
Tamaara, Inna, Signe, Žinaida - juuksurid
Tõnu - klient
teised kliendid, koristaja

Laval on tavaline juuksurisalong. On tööpäeva hommik. Töötajad vestlevad omavahel vene keeles.
Lava kohal jookseb tõlge ja vaatajad on rahul. Sisenevad esimesed kliendid ja maad võtab asjalik töömeeleolu. Käib pidev ja vaikne venekeelne möla. Äkki tuleb sisse Tõnu.

TÕNU: "Ma sooviksin midagi pidulikumat."
Maad võtab vaikus. Kui publik on rahunenud, vastab Signe.
SIGNE: "Siin on naiste juuksur. Rahunege..."
TÕNU: "Ma ju olengi naine. Minu nimi on Viola. Vaadake..."
Tõnu ja Signe keeravad publikule selja. Näha on, et Tõnu näitab Signele midagi oma pükstes.
Signe pöördub ja tema nägu on kahvatu. Vaatajad on enamjaolt avatud ja nende silmad on vidukil. Vaid käputäis on neid, kes on eelarvamuste kütkes. Mõned neist nihelevad oma kohtadel.
SIGNE: "Ma pean kutsuma juhataja..."
Tuleb Žanna. Tema silmad on kissis.
Tõnu ja Žanna keeravad kohe publikule selja. Nüüd näitab Tõnu Žannale oma pükstes midagi.
Siis näitab Žanna Tõnule midagi oma pükstes...
Nüüd on kõik seni avatutest eelarvamuste kütkeisse langenud ja nihelevad oma istmetel.
Kõik vaatajad kissitavad oma silmi.
Žanna (rahulikult ja võimukal häälel): "Tehke talle pidulik soeng!"
Kohe hakkavad Tõnuga tegelema mitmed juuksurid. Mõne aja pärast tõuseb ta ilusa soenguga ja ütleb kõlavalt: "Aitäh Sulle, kodumaa!" ja lahkub salongist.
Vaatajad saavad äkitselt aru, et tegemist on geniaalse lavastusega ja kiirustavad koju, et selle üle mõelda.
 

Kiri Junckerile

Lugupeetud hr. Juncker.
Mul on Teile üks küsimus. Nimelt vanarahvas rääkis, et tühi perse on kõige parem kokk.
Aga nüüd räägitakse, et hoopis tühi kõht olevat parim.
Öelge, kumb on parem kokk – kõht või perse?
No ja Euroopa ka.

Alma
 

Meie klass

Meie klassis on kolm idiooti, viis kretiini, seitse paksu, kaksteist prilli, kaks debiilikut ja kaks kõrendit. Peale nende veel hull, lits, lehm ja paar ahvi.
Eriti meeldib see meie matemaatikaõpetajale. Tema nimetab mind ruutjuureks debiilikute ruutude summast. Või midagi sellist...

Aivar
 

Suur Töll

Kord ärkas Saaremaa vägilane millegi peale öösel üles.
Ta vaatas lakke ja kuulatas.
"Tõll, Tõll, ärka üles! Vaenlane on maale tulnud!"
Äsja ärganu ajas end küünarnukile ja jäi niimoodi, suu veidi töllakil, pimedusse vahtima.
Kes see Tõll üldse on?